Maneras de tirar la pared divisoria entre tú y tu pareja

Hay muchas maneras de tirar la pared divisoria entre tú y tu pareja. Para entenderlo mejor, os voy a contar una pequeña historia. Un anciano estaba sentado fuera de los muros de una gran ciudad. Cuando los viajeros se acercaron, le preguntaron al anciano: «¿Qué clase de gente vive en esta ciudad?» El anciano respondió: «¿Qué clase de gente vive en el lugar de donde vienes?» Si los viajeros respondieron: “En el lugar de donde venimos, sólo vive gente mala”, el anciano respondió: “Continúa; aqui solo encontraras gente mala.

Pero si los viajeros respondían: «De donde venimos, vive gente buena», entonces el anciano decía: «Entra, que incluso aquí sólo encontrarás gente buena». – Cuento popular yiddish, autor desconocido

Rompe la pared divisoria con tu cónyuge

 

Este viejo cuento popular nos recuerda maravillosamente que tenemos la opción de ver a las personas e incluso a la vida, como buenas o malas. Además de tener usar el tacto en nuestra boda, después debemos llevar nuestra pareja lo mejor que podamos.

Podemos demonizar a los demás o buscar la belleza en los demás. Cómo vemos el mundo es lo que encontraremos allí. Esto también suena cierto para el matrimonio. Podemos elegir ver a nuestra pareja como un regalo o como una maldición. Podemos centrarnos en lo que nuestro cónyuge está haciendo mal o podemos ver lo que está haciendo bien. Si nos decimos a nosotros mismos que tenemos un buen matrimonio, nos enfocaremos en lo que nos gusta. Si pensamos que nuestro matrimonio es malo, nuestro enfoque estará en los aspectos negativos de nuestra relación.

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Los matrimonios no siempre son exclusivamente buenos o malos

Quiero dejar claro que no estoy diciendo que no haya malos matrimonios en este mundo. Hay personas que necesitan salir del matrimonio por valores incompatibles, infidelidad, abuso y otras razones. Además, no estoy insinuando que los matrimonios sean exclusivamente buenos o malos. Para la mayoría de los que estamos casados, nuestra vida matrimonial implica reconocer las cualidades redentoras y los atributos negativos de nuestra pareja elegida.

La mayoría de nosotros probablemente conocemos a una pareja cuya relación ha terminado porque comenzaron a concentrarse en lo que les molestaba de su pareja, en lugar de lo que amaban. Cuando afirmamos a nuestra pareja al notar quiénes son y qué nos ofrecen, crea intimidad en la relación. Cuando criticamos a nuestra pareja, empezamos a construir un muro entre nosotros y si no tenemos cuidado, el muro puede llegar a ser tan alto que ni siquiera podemos vernos. Y cuando dejamos de vernos, no hay intimidad, vida ni alegría en nuestro matrimonio.

los matrimonios no son exclusivamente buenos o malos

Hacer un esfuerzo para reconocer los esfuerzos

Mi esposo se enfermó esta semana con un virus estomacal, así que compré un poco de sopa, agua con electrolitos, cerveza de jengibre y galletas saladas para él. Cuando llegué a casa con estos artículos, a pesar de que estaba patéticamente enfermo, me agradeció dos veces por pasar a buscarlos. Fui consciente de su intención de agradecer, no solo una vez, sino dos veces. Aunque se sintió terrible, hizo un esfuerzo por agradecerme y sus simples palabras me hicieron sentir agradecida y conectada con él. Esta es una historia tan simple, pero nos recuerda que cuando nos vemos y apreciamos a nuestra pareja, puede crear intimidad en nuestro matrimonio.

Reconoce lo que hace tu pareja bien

Si queremos que nuestro matrimonio dure, debemos hacerle saber a nuestra pareja lo que valoramos de ellos y reconocer lo que están trayendo a la mesa. En lugar de centrarnos en lo que el matrimonio no nos ofrece, es importante ver los regalos diarios que nos ofrece nuestra pareja. Por ejemplo, tal vez estemos frustrados por la disminución de la vida sexual en nuestra relación. Esto es difícil y debe abordarse, pero para tener una gran vida sexual necesitamos intimidad y, por lo tanto, es vital buscar lo que su cónyuge está haciendo bien. Ayudará a nuestro matrimonio, si hacemos todo lo posible para decirle a nuestra otra mitad a través de expresiones habladas y no verbales, exactamente lo que valoramos de ellos.

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Afirmar a nuestra pareja es cómo fomentamos la conexión, lo que puede conducir a la intimidad emocional y física. Por ejemplo, tal vez nuestro cónyuge sea un gran padre, útil en la casa, ingenioso, un amigo maravilloso o un buen oyente. Si le decimos a nuestra pareja lo que valoramos de ella, se sentirá más cerca de nosotros y nos sentiremos más conectados con ella.

Fomenta la conexión con tu cónyuge

Estoy argumentando que encontramos lugares de alegría y conexión en nuestra relación al ver las fortalezas de nuestro matrimonio y comunicárselas a nuestro cónyuge. Pero aunque nos pidamos ver lo bueno de nuestra pareja, no necesitamos ignorar las aristas crecientes de nuestra relación. Es importante ser honesto con nuestra pareja si necesitamos más tiempo con ellos o más conexión física. Pero tenemos que tener cuidado con cómo lo comunicamos. Aquí tienes un ejemplo de cómo y cómo no comunicarte con la persona que amas.

como no comunicar: Llegas tarde de nuevo. Ya superé tu adicción a tu trabajo. Eres tan condenadamente egoísta. Nunca me llamaste para decirme que ibas a llegar tarde. No aprecias este matrimonio y no encuentras tiempo para nosotros.

Cómo comunicarse: Me preocupé cuando no llamaste. Sé que has hecho muchos malabares en el trabajo, pero aprecio nuestro tiempo juntos y necesito que te comuniques conmigo cuando llegues tarde. Te he echado de menos últimamente y quiero que pasemos un tiempo juntos.

¿Cuál de las interacciones anteriores fomentará la conexión? Obviamente, la segunda interacción es una forma madura de responder cuando tu cónyuge te ha defraudado. Pero probablemente todos hemos sido culpables de usar sus declaraciones cuando nos sentimos decepcionados con nuestra pareja. Cuando comenzamos a criticar a su ser querido y usamos sus afirmaciones, estamos poniendo a nuestra pareja a la defensiva y probablemente haga que renuncie y no nos escuche. Las afirmaciones en primera persona nos obligan a ser responsables de nuestros sentimientos e invitan a nuestra pareja a comprender lo que necesitamos y por qué estamos sufriendo.

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Cuando empezamos a criticar a nuestro ser querido y a usar tus afirmaciones, estamos poniendo a nuestra pareja a la defensiva.

Aprende a ser menos acusatorio

Tómese un momento para considerar si ha estado vilipendiando a su pareja últimamente. ¿Cómo podría encontrar lo bueno en nuestra pareja y expresar nuestras decepciones de maneras menos acusatorias para ayudarnos a encontrar una relación que afirme la vida? Si hemos construido un muro entre nosotros y nuestra pareja, creo que halagar a nuestro cónyuge, agradecer y usar un lenguaje más amable para expresar nuestras necesidades puede servirnos bien mientras tratamos de derribar el muro divisorio. Cuando esta barrera desaparezca, podremos vernos y entonces podremos encontrar el camino de regreso a la ternura y al placer en nuestro matrimonio.

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